En una pausa, entre tanta risa, decidi compartir esto:


Stalin plot to kill Wayne
From ALLAN HALL
in Berlin


SOVIET tyrant Josef Stalin ordered hitmen to kill movie idol John Wayne, it was claimed yesterday.

The murderous dictator feared that famously anti-Communist superstar Wayne would thwart his plans for a global red revolution.

British historian Michael Mann said: “Stalin saw him as a gigantic propaganda symbol against the Soviets.
“He was much more subtle than the atomic bomb but Stalin saw him as no less deadly.”

He said that two exiled Ukrainians living in America were given a contract to shoot the movie gunslinger, nicknamed The Duke.

They broke into his changing room at Warner Brothers’ Hollywood studios in 1943 — but the FBI ambushed them.

The Ukrainian pair then revealed they were acting for Stalin.

Mr Mann, who has written a book on the plot due out in the autumn, claims Wayne wanted to send the men back to Moscow “in wooden boxes” — but the FBI would not let him.

He says the death sentence on Wayne ended when Stalin died in 1953.

When Nikita Kruschev took over he ordered the KGB to stop plotting against Wayne — his favourite actor.

Chale... ya van dos personas que me reclaman que no he posteado desde el comic-con, jeez, y yo pensando que solo mi mamá leía mi blog. Bueno por donde empezar. La neta no había puesto nada porque no creo que les interesaría saber que me hice amiga de la señora de la lavandería de por mi casa y me ayuda a doblar mis sábanas recién salidas de la secadora, mientras vemos atentamente “Mirada de Mujer, el regreso”, y ella me explica de que fregados se trata y yo finjo que me interesa; diciendo cada dos minutos... “orale”... “¿de veras?” ... “hijole doña Susana, pues esta cañon”... y cosas por el estilo. He estado chateando con un morro de los Netherlands, muy guapo, que me invita a su casa a jugar naked twister con el y con su novia cuando yo quiera; pero, no tengo para el boleto. Eso de chatear con desconocidos es algo que nunca he podido comprender, me vuelve loca no poder visualizar con quien hablo y comparto intimidades; y es otro nivel de pensamiento poder tener novio cibernético. Hace como una semana me escribe un vato de Anaheim que vio mi profile en MSN y me dice: “yo casi no uso estas cosas, pero tengo un amigo que se acaba de casar con alguien que conoció a través de este medio. Me gustaría conocerte mejor y que tal vez me visitaras chiquilla. Ardo en deseos de conocerte”....
Cuando deje de reírme y me levante del piso ( me caí de la silla) se me ocurrió lo siguiente, si en la vida real no puedes conseguirte una morrita, que te hace pensar que por internet y mencionando matrimonio en tu primer intercambio, va cambiar tu situación. El hecho de que en su foto parecía baboon borracho fue mera coincidencia. La neta es que yo no sé que pasa por la cabeza de alguien así. Tengo el extraño presentimiento de que soy un weirdo magnet; porque parezco ser muy atractiva para ese tipo de gente. En fin, esta semana saldré al cine con un morro que conocí en el messenger. Internet Dating. No mames, por fin me he convertido en el cliché que tanto tiempo temí ser; pero, viéndolo por el lado positivo, me va proporcionar mucho material para futuros posts.
Este viernes fui a una fiesta en Rosarito. Me la pase muy bien. Llegue a la casa a las 7.30 am, y solo les mencionare una cosa acerca de ese evento: La sequía de 6 meses se acabo!!!

Bueno este fin de semana fui al Comic-con y regrese enamorada de Wolverine. Vi un millón de geeks, entonces por eso, y porque tengo hueva, voy a plagiar a David Letterman en honor a ellos. Enjoy!

Top Ten Star Wars Fan Euphemisms For Not Having A Girlfriend
10. Camping alone outside the theater.
9. My force is no longer with me.
8. The Death Star is not yet operational.
7. The Empire's striking out.
6. Shaking hands with the wookie.
5. Darth Vader has no place to put his helmet.
4. Oiling the droid.
3. Unable to set coordinates for the planet Babe.
2. Spending the night with Han Solo.
1. Tractor beam not powerful enough

I was Esmeralda, the taxi cab driver.

Which Pulp Fiction Character are you?

Cuatro días sin un post.... la verdad es que este maldito calor no me deja pensar, aunque en realidad, si lees mis posts no parece que los pensé mucho; a lo que me refiero es que no hay nada bueno que reportar estos días, solo que estoy sudando como cerdo, me baño como 3 veces al día, y me deleito con una cerveza por las tardes (pero eso no es noticia). La vida es tranquila; excepto por los vecinos cogelones que no dejan dormir en la noche. Esto lo sé por mi roomie, a la cual mantienen con ojo pelón a causa de sus jadeos y gritos de placer a la 1:30 a.m.. Yo no los escucho, o me hago guey, una de dos... tu decide. Con este calorcito no puedo ni pensar en eso, o mejor dicho no quiero. Me siento como león enjaulado. Toda esta libertad que tengo y no he hecho nada por ejercerla. Siempre pensé que cuando viviera sola, sería orgía tras orgía. Hombres desconocidos entrando y saliendo a todas horas, sabanas empapadas de sudor; pero me topo con la realidad que es otra: yo, viendo los Simpsons en calzones tomándome una Tecate, y no he tenido sexo en 6 meses (!!!!). Eso no me preocupa. Lo alarmante es que comprar un Ajax para el piso con fragancia de manzana sea el punto alto de mi semana. Esta noche saldré, y espero no desviarme y acabar en un Ikea o algo por el estilo, comprando vistas para mi casita porque solo cuestan $2.00. Pienso ponerme realmente borracha el día de hoy y perderme. Despertar con cruda moral porque no sé que hice anoche y tener que dar explicaciones de porque traigo los calzones en la cabeza.

"Have them accuse you of being a salami salesman"
Subject the un spam que recibí ahora.

Ayer me encontre 1000 pesos tirados en el cine. ¿Debo sentirme mal por la persona a la cual se le perdieron? Lo pondero mientras me lo gasto.

Happines is walking around your own house in your underwear.
happines is watching the Simpsons in your underwear.
Happines is drinking a beer in your underwear.

Extreme hapinnes is doing all of the above sans underwear.

GO HERE:

Recuperando Neuronas



En mis vagancias por los blogs de TJ me tope con este. If you scroll down a little, te toparas con un concepto interesante. Un auto cine con una pelicula de el Santo. El autocine es una tradición que deberiamos revivir. Es una de esas cosas que me trae recuerdos de cuando era niña. De los tres autocines que había en San Diego solo queda uno; ignoro si en Tijuana alguna vez hubo uno, pero si ahora tenemos la oportunidad de ir, y precenciar "El Santro contra los Marcianos" en pantalla gigante, no lo deberiamos dejar pasar, si no por eso, entonces porque es una buena oportunidad de empañar los vidrios de tu auto. I'm going and so should you.

All is well with world, well at least in my little world. Estoy teniendo un muy buen día y solo se mejora, creo que es efecto "snowball" del buen fin de semana que tuve, aunque con sus consecuencias (cruda y cansancio) pero valió la pena. Tuve el viernes una especie de reunión con unos amigos que no veía desde hace mucho tiempo y entre varias cervezas irlandesas y cuetes del 4 de julio le di la bienvenida al fin de semana. Ni la ponchada de llanta en el freeway a la siguiente mañana me pudo bajar los ánimos. Después de un buen reposo viendo una película en la comodidad de mi casa, me bañe y me arregle para ir a una fiesta más en Rosarito. Salude a la mayoría que se encontraba cerca de mi sin realmente querer hacer un esfuerzo por acercarme a quien no estuviera in my close vicinity. Debido a esta formula me vi forzada a coquetear con quien estuviera mas cerca a mi (gracias a dios era hombre y no estaba feo). Después de cuatro cervezas su numero estaba grabado en la memoria de mi celular, seguido de un "para lo que se te ofrezca". Alguien me paso algo que se llamaba un "slippery nipple" y pense, hmmm buen momento para ir a casa. El domingo lo dedique a jugar con mi sobrino y a curar la cruda masiva que tenia, cuando me regrese a TJ le platique a mi roomie los por menores del fin y acordamos ir al cine. Vimos Hulk. What a colosal fucking waste of time, cuando vea a Ang Lee lo voy a patear. Other than that, fue una chingonería este fin de semana.

Ayer ocupe la mayoría de mi tarde en reponerme de esta vida de single gal que llevo. Había estado media desvelada asi que decidí arullarme en el sofa con los sonidos de "Los Simpsons" en el backround. Desperte como a la hora, con un pequeño charco de baba reposando en mi mano. Success!!! cuando babeas mientras duermes es porque descansas realmente. Me levante, me quite el brasier, pero recorde que tendría que salir por cerveza luego, asi que me lo puse de nuevo, todavía no tengo el grado de confianza con el de la tiendita como para llegar sin brasier, como con el encargado del Oxxo de por mi casa en Rosarito. Saque la caja de envases y me trepe a mi Geo. Mientras esperaba que me trajeran mi caja de chelas en la tienda, llego un sr. con su perro. Se me hizo lindo el perro, por lo que me agache para rascarle la panza y el perro accedio.... porque no podremos ser más como los perros, sería interesante que alguien en una tienda sin otra razon mas que su gusto visual, te rascara la panza y te dejaras... bueno despues de ese paréntesis... llene mi refrigerador de cervezas en preparación para la ley seca. Me sente de nuevo en la sala, ya mas tranquila, llene un tinaco con sales y agua caliente para mis pies, tome una pacífico del refri y me puse a ver the Acid House... mientras remojaba mis pies en agua ya tibia con mi cerveza en la mano, se me ocurrio algo y vacie un poco de mi cerveza en el agua, lo que me forzo llegar a la siguiente conclusión: la cerveza para un pedicure, aunque refrescante, no sirve de nada.

Email received early this morning:

Well.... the rat represents someone who either envies you or doesn't like you very much and doesn't want you to be happy. But, the fact that it looses its hair means that you will not let this person harm you. In fact, in trying to harm you, this person will harm her reputation and gain enemies by doing so.
How about it, huh????
Interpretation brought to you by:
Martini Firenze

Rat
To see rats in your dream, signifies feelings of doubts, guilt and/or envy. You are having unworthy thoughts that you are keeping to yourself but are eating you up inside. Alternatively, it denotes repulsion. The dream may also be a pun on someone who is a rat.
To see a black rat, represents deceit and covert activities.
To see a white rat in your dream, denotes that in your time of distress, you will receive assistance from an unexpected source

Lastima que no menciona nada acerca de una rata pelona del basurero.
Ayer soñe con dichoso animalito. En realidad no se que significa. Entraba a la sala y al rata cruzaba enfrente de mi. En sus primeras presentaciones la cabrona se veia hasta bonita, sus pelo negro y brilloso y su larga cola expuesta como las plumas de un pavorreal; pero en el mismo sueño se repetia la escena como deja vu... pero cada vez degenerando la imagen de la rata, hasta quedar con mi amiga la pelona. Estoy medio perturbada por este sueño, whant to coment email me: aislinnp AT hotmail.com

anoche en conocido bar de tijuana me encontre con alguien que no habia visto en mucho timepo y tuvimos una conversacion media extraña. Lo salude con mucha emoción y creo que confundio emoción por otra cosa, porque procedio a comentarme lo siguiente:
El: Hey... como esas?
Yo: Bien y tu?
El: pues muy bien me acabo de cambiar a vivir solo...
Yo: hey yo también!!!
El: Deveras?...(poniendo me la mano en la espalda y sobando, asi como lo hace el amigo ese degenerado de tu papá)... porque no te doy mi telefono y me hablas cuando te sientas sola y yo voy a tu casa, o tu vienes a la mia....
Yo:.... um....ahhh....este, jejejeje
El: Tienes una pluma?
Yo: ummmm, no.... deja voy a buscar una.

Y no volví.
Había comentado con una amiga, que ya son casi 3 años desde que no tengo novio. Han pasado algunos, pero nada que valga la pena. Me la paso con afairs de fin de semana que apenas puedo recordar, o amores temporales que no pasan de encuentros bajo las sabanas, pero pense que estaba llegando al punto donde ya tenia que dejarme de esas pendejadas. Pero para que?, no he visto algo interesante en 3 AÑOS!!! Cada dia conozco a mas idiotas como los de anoche, parecen reproducirse como gremlins y alimentarse de los pocos hombres decentes que quedan. Ya ni energía tengo como para hacerme lesbiana. Maybe I will take up horseback riding.

Aislinn: Morra! ya compre la madriola esa adaptadora y conecte el refri.

Edith: Orale. Y compraste leche?

Aislinn: No. Compre cerveza.

Conversación sostenida con mi roomie el viernes por la tarde acerca del primer articulo que compre para llenar el refrigerador.

Bueno, pues ya sucedió. Este fin de semana me cambie a lo que será mi nuevo hogar. Mi minúsculo carro parecía que de descosería por todas las cosas que llevaba dentro y no era ni la mitad de mis pertenencias. Ese domingo, estaba tardándome todo lo que podía en empezar a empacar. En realidad fue algo queme sorprendió, debería haber estado tan emocionada que a las 8 de la mañana ya estuviera en camino a mi casita, pero eran las 6 de la tarde y estaba viendo por enésima vez "Mr. Holand's Opus". Al parecer era más importante para mí este melodrama de un maestro de música, que mi propia vida. Después de un momento de ponderar eso caí en la realización de que me estaba tardando porque no lo quería hacer, pero no por hueva, pero porque no me queria ir de mi casa. Nunca pensé que lo diría, pero me dio tristeza irme del lugar que me había visto crecer, aunque yo sé que solo me fui 30 minutos al norte, y que puedo volver a visitar cuando yo quiera, pero thats just it "visitar"; ya no soy parte de ese hogar. Con todas sus locuras, pero lo voy a extrañar. La casa a donde me voy no huele igual. Nadie me va despertar el domingo a las 6 a.m. con música de Chicoche. Nadie me mirará con desapruebo porque anoche llegue a las 4:30.... aunque todas estas cosas me hagan falta en un punto, no me van a impedir tratar de hacerlo yo sola, que es algo de lo que pienso que soy perfectamente capaz. Aunque las lagrimas en mis ojos talvez indiquen diferente....

go to this site, it will change your life

Your name if you were a box of Cereal

Pensé que relatar lo que sucedió este fin de semana sería demasiado depresivo, pero ya se me paso "i'm over it", así que se los relatare. Resulta que una estación de radio en San Diego va tener un concierto donde estará Blur y yo quería ir, pero como buen mexicano no quería pagar. Me dije "¿qué podré hacer para entrar gratis a este concierto?", Pues muy sencillo: hacer el ridículo ante toda la población radioescucha de San Diego y Tijuana, así no les quedara mas que regalarme los boletos. Con esta idea en mente escribí la siguiente carta que leyeron al aire el viernes por la mañana:

Dear señor Cantori:
Unlike other people that write to you soliciting for tickets, I am offering you a service. I am an official Mexican fiesta certifier. I have gathered years of experience living in Rosarito, were I have trained very hard at places like Sr. Frogs, Rock and Roll Taco, Papa’s and Beer and even Ricky’s Place (were you will be pleased to hear he has recently installed a brand new stripper pole). I, along with my assistant, señorita Edith, will come to your “Fiesta del Backstago” and certify that you are in fact having a real FIESTA. We will be… ahhh, how you say?,… ah yes, be your token Mexicans. These are just some of the services we will provide FREE OF COST to you:

-We will make sure the whistle guy does not get frisky with the girls, as it is in their nature to do so.
-We make sure no guys with the stupid looking oversized Mexican hat, even make it through the door.
-We keep an eye on Clint so he doesn’t eat all the Mexican food
-We test the salsa to make sure that it is not too hot for your delicate gringo taste buds
-We show people when to say “that’s enough refried beans for me señor”

And most importantly we perform various taste tests of your cerveza and tequila through out the event to ensure quality.

All this at no cost for you, we will even provide free entertainment (señorita Edith can burp “La Cucaracha” after a few cervezas). The only thing you have to provide is two tickets and two passes to the Fiesta. Please consider this offer

Gracias

Señorita Amaranta

Como ya se dieron cuenta use todos mis poderes de beaner a mi favor debido a que el tema de la fiesta del backstage es mexicano. También me llamaron por teléfono y hice el mejor acento spanglish que pude. Cuando me preguntaron que si estaba lista para cruzar la línea el día del concierto respondí: "I put my running shoes on my friend"... que más puedo decir? Mi viernes empezó muy bien con un par de boletos y backstage passes para ver a Blur. Pensé que nada me podría afectar ese día, tenía un high mejor que cualquier sinsemilla que pudiera conseguir.
Fui al trabajo. El día progresó. El viernes es un mal día para hacer ventas por teléfono, mucha gente me colgó y me la mentó. El high empieza a desaparecer. El cielo está gris. La señora que renta la casa de la cual estoy enamorada es una viejita mamona. Empieza a llover. El lonche estuvo asqueroso. Me di cuenta que la she-male que me hizo mi torta se rasco y no se lavo las manos. Pero que importaba, yo tenía mis boletos y me acaban de pagar, pronto me cambiaría de casa y de ambiente.
Apartment hunting with Edith, sin resultados. Vimos un par de lugares, unos muy caros, otros perfectos pero ya ocupados. La noche llego, como yo depuse de una noche de parranda, a gatas pero segura. Me fui a la casa, con la situación de la cambiada muy pesada en mi mente, las cosas se movían muy rápido pero a la vez no parecían avanzar. Seguía lloviendo. Estaba a punto de llegar a mi casa, pensaba en que llegaría a comprar unas chelas cuando vi luces rojas enfrente de mí, pero demasiado cerca. Trate de frenar pero estaba muy cerca y el piso estaba muy mojado. Cuando baje las manos de mi cara y deje de gritar como niña, me di cuenta de lo que había pasado. Choque. Choque cuando la señora de enfrente se freno repentinamente. Choque enfrente de un policía. Choque sin licencia.

No hubo heridos, excepto por mi ego. Cuando ya se acabo todo el asunto, y yo tenía 400 dólares menos ( entre reparaciones e infracciones, no, no di mordida) me di cuenta de que no podría cambiar de casa ya tan fácilmente y tendría que aguantarme otro tiempo viviendo con mis papas. "It was a sign dear" me dijo mi mamá. Sign my ass. Pase todo el fin de semana deprimida a tal grado que no salí a ningún lado. El sábado por la noche me quede en casa a ver un rerun de SNL. No me sentí mejor hasta el domingo que pase un tiempo con mi comadre Lore y compartí una botella de vino barato con Louie su esposo. Pase todo el día con ellos platicando, viendo películas y su amistad me conforto, también me ayudo mucho reírme de la "obra" de Ron, me hizo ver que hay peores cosas en la vida.
Ese fue mi fin de semana. Empecé este lunes por regresar a mis viejas andanzas en taxi y en calafia debido a que mi carro no estará listo hasta el miércoles. No dudo en que eso me proporcionara material que luego aparecerá por aquí.

"Fuiste a Acapulco y ¿qué me trajiste?... Pos' nada, pos' nada, que te iba traer? Si ya me habia olvidado de tu querer" canción que escuche esta mañana en la calafia....

acabo de llegar a una realización... todo estamos pasando por esta vida sin saber lo que estamos haciendio... en total descontrol como uno monkeys que se escaparon del zoologico y estan en brama. Cualqueira que se oponga a esta teoría esta loco o esta fumando some good shit